2016.6.8

いや〜、文字にして整理するの、嫌なんだよね。抵抗しまくっていたい♡ ぐらいな。<

繰り返しやってくる、欠乏感。

そして、怒る。

自分は正当だ。そっちに原因がある。

わたしはむしろ、被害者なのよ、いつも奪われる。

とまあ、噴出するなんてもんじゃない。

いつも同じことに不快感を感じているのはわかっていたけど、

確かに考えをすり替えて、抑圧、隠蔽できていたのがいまはよくわかる。

なぜだか、浮き上がってきてしまって、すり替えることも隠蔽することもできなくなりつつある。

全部噴出するものを書き出し並べてみた。

•メーカーとして作っている商品を、教室で教えてほしいとか、自分もの同じのを作りたいとか、何言ってんだ？

•自分が労したものを全部奪われる感じがする。

•自分のデザインと思っているから、とられる、とられたくないと思う。

•これっぽっちの謝礼でこんなに教えているのに損していると感じる。(アタマで、失わないんだから、とか、ポジティブシンキングみたいに毎回噴出するこの思いを押さえ込んで、結局全力で教えている。まあ、全部惜しまず与えることを見せることで自分を大きく見せたいのもあるし、でも、実際、現場になると、なぜか全力でやってしまうというのも事実。あとから、損したと思う。)

•質問とかも、カルチャー教室を超えた質問にも答えてしまっていて、貪られていると感じてしまう。

•犠牲を強いられている、と感じる。

•見本や、ネットのわたしの商品を真似たがり、実際同じにするので、盗られたと思う。

•自分がデザインしたものを、教室で使用して生徒がそれを持ち歩き、作ったのということが許せない、わたしのデザイン、商品なのだから、というのが出てくる。

•表面のデザインだけではなく、素材に対するアプローチや、テクニックも、わたしがあみだしたものだ、と思っている。

•なんなら、生徒に対し、ドロボーと思っている。

•教えたら、見せたら、失う、減る、と思って、怒りが湧いてきたり、憎悪が湧いてきたり、恐怖がわいてきたりする。

•自分への賞賛が、減る、失くなると思っている。

書いててアホらしくなってきたけど、真剣に真剣に出てくるんだ。

いや、アホらしいし、そんなにいやならやめたらいいじゃんて、ことだし 笑

見られたら失うとか、教えたら失うとか、そんなん言ってたら、商売にならんわ！笑

でも、相手が悪いから‼︎っていう主張。

わたしは正当。っていうループ。

で、壁に貼ったステップを読み直す。当てはめる。

相手が悪い、相手が悪い。

わたしは正当で、わたしは翻弄されていて、犠牲になっている。

と、モーーーーレツに思っているし、思っていたいようだ。

分離は起きていないのだから、相手に原因があるわけではない、

というのが、なんだが空々しい。

丸一日見つめ続けて、夜、何気なく香港さんのブログを見た。

「自分の中に沸々とたぎる怒り」

「自分に欠乏感を与え続ける兄弟たちへの殺意」

「神を失った欠乏感からくる"金欠"という問題としての体験」

と、ドンピシャな表現が並んでいて、そうなんだよなー、こう感じていたい、と思ってしまっているんだよなーと見ていたら、

相手を見ていると思っているけど、実は自分の信じている誤ったココロをみているだけで、相手としている真の姿はキリスト。

だから、意味を勝手につけていることもなかなか認めたくない段階では、その相手を見て、出てくる思いや考えを直視する必要があるんだなという考えのようなものがやってきた。

擦りつけてるんだもんねー、こうこうこういう人、みたいなのも擦りつけてるなぁ。

てゆーか、罪しかみてないじゃんか！ぐらいだな。。。笑

擦りつけてるな、擦りつけまくりなんだな、とわかっていくことは大事だな。本当に。

どんなだけ〜っていう以上に、

神を失った、と、

離れてしまったと信じているし、

信じ込もうともしているんだなと思う。

失ってなどいなくて、ここは天国なのに、

まーーーーーったくわこらない。

わからなくなってしまっているんだ。

わからなくなっているわたしがどうにかできることなんてあるわけないんだな。

そうか、聖霊に頼む以外、やっぱりないんだな。←今更！苦笑

だから降参して引き下がるだけとはこういうことか。。。