わたしが間違えてる。わたしがエラーなんだな。

青森の後、本当に知覚、見え方変わった
学び直しの意欲も増した
強烈な負けも、本当に恩寵と感じられて
ひたすら己が崩れていくことを祈った

が、戻ってから兄弟とのつながり、ということに目が向いたものの
空回り感やつまりがあって
全くうまくいかないと私は思ってしまう
イライラしているのを感じていた

爆泣き絶叫後も、はっきりイライラがあり
青森で入ったはずの
"もやつきイラつきは愛を犠牲にしている"
てことなんか
すっ飛んでしまった

どうしても、相手に対して、という姿勢になってしまうし
お前も間違ってっからな
と言いたい
どうしてもそれを認めさせたかったと思う

何日か何もしないでいた。
時間の先延ばしになるから、何か動いた方がいい
という声がしたけど
それでもいいやと一致感がくるのを待ってみた

1週間経っただろうか
ふと、わたしのエラーだ、
私が狂ってるんだ
間違っていると認めたくなかったんだ

相手に認めさせたかった

とにかく相手に認めさせたかったんだ

なんか本当にどうしようもないとも思える自分に直面したら
非難や批判をするのではなくその面倒をみてあげないとなあとしみじみ思った

何かするよりも
誰かに何か言うよりも
とにかく自分の面倒を見てあげないとだし
それにはジーザスの助けが
とにかくとにかく必要だ