「〇〇さんは敵じゃないんだ」 これが理由無しに入って オセロのコマが全部ひっくり返ったみたいな 青天の霹靂 いかに敵視しかしてなかったか。。。

たかだかパソコンが壊れたくらいのことで 荒れ狂った、そのとき わたしは家族にイチャモンをつけ お前が気に入らないとか あのことをわたしは我慢してるんだとか どうにもならない湧き上がる爆裂を投げつけ続けていた それはやはり暴言だから 売り言葉に買い…

11月の勉強会、当日まで わたしはミッションをクリアしなくては、 という思考が ずっと頭の中を流れ続けていた。 出来ないということを受け入れるしか 道がなくなっていたのは事実なのだけど レッスンを確実にこなすことができないならば失格 というエリート…

わたし、これまで本当に自分に厳し過ぎた。裁き過ぎた。もし本当にやめていいなら、大丈夫なら、厳しくするのをやめて、慈しみたい。 慈しんであげようと思う。

何度も何度も何度も何度も 勉強会の音声を聞いて 書き取って 書き出して いる。

いまわたしは、学習グループの中で そっとしておいてもらっていて お休み、みたいになっているようだ。 私の中では、まるで道からはずれてしまって 落伍してしまったかのようだな という思考が時々やってくる。 ずっと、のりこさんとコミュニケーションとり…

３１１の津波のyoutubeを見続けている。 ジャーナリストの編集のものとかテレビの放送のものじゃなく 一般の人がその時に撮っていたものを見ている。 嘆き、叫び、落胆、絶望の声が入ったもの。 はじめのうちは、イライラして苦しかった。 何本も見続けてい…

自分のことをゆるしてあげたい。 何もできなくても ダメでも。 いまのこの状態が我慢ならない、 という思いも出るのだ。 受け入れました、落下しましたと言うことは 今すぐできるはずだ、と。 以前なら、悔しさから即座に 意欲を捧げますとかなんとかやった…

じゅんこさんと話したあと ずいぶん夜遅くなってしまって 寝ようと思ったのだけど どうしてかYouTubeを開いてしまった。 すると、YouTubeのレコメンドが 3.11動画を出していた。 わたしはこれを検索したりしていない。 どうして出てるんだろうと思いながらも…

私は何をやってきたのか、と思う。 これまでの実践は、なんだったのか。 わたし、まったく癒されていないのではないだろうか。 ものすごくものすごく泣きわめきたい。 泣きわめく、というよりも絶叫したい。 それがあるから、出したい、という感じ。 どんな…

やっぱり、カースティンのようになるとか フランセスのようになるとか のりこさんのようになるとか ラファエルのようになるとか 無理だなぁ 無理だ。。 なれない。 今すごく嫌でやっていないことが このブログのタイトルを 「プランAのサンプルの１つ」とす…

今日は、さっきはブログ書いたけど もうなにもしたくない 涙だけ出ます なんかごめんなさい 生きててごめんなさい すみません ばかりだ。 バイトに行かなくちゃなのだけど 行きたくない。

かなえさんに連絡をした。出来るだけ話をして自分に思い出させ続けたいんだ、 という意欲で彼女は私にコンタクトをし続けていて 先週連絡をもらっていたのだけど わたしは文字起こしを急がなくてはならなかったから 終わったら、と伝えていた。 ところが、そ…

とんでもなく怒っている。 怒りがブチあがっている。 抑えようがなく わたしはなにかをやってしまうのではないかというくらいだ。 怒鳴ってしまいそうだし あらゆるものをなぎ倒してしまいそうだ。 やって大丈夫なレベルでないものが 爆発、暴発。 もう既に…

とてもじゃないけど、 ジーザス以外、連絡しようと思えない ジーザスしか思い浮かばない もしくは遮断 遮断はしないでいたい、と ほんの数ミリなのだけど思えてはいる。

何度も聞いて知っていること。 人々を喜ばせようとしない。 No peaple pleasing ミーティングのとき、 ラファエルの話が自分にはちっとも入ってこなくて どうしても理解できなかった。 分かった範囲で、自分の感じたことは 嫌だな、無理だなってことだったの…

youtu.be 映像の最後の方で、 のりこさんが 『モーフィアスが言っていた 「知っていることと実際に道を歩くことは違う」っていうの わかる？』 と泣いているわたしに声をかけるところがある。 わたしはこの映画撮影チームに参加するに至るまで いくつものレ…

そもそも、わたしは神経質で ちゃんとする、っていうのがすごく強くて ちゃんとしてたい 笑笑 それなのに、ちゃんと正確に話を伝えることを避けていた。(ひとつ前の投稿参照) ちゃんとする、を避けたい。 正確に伝えたくない 隠すつもりではないのかもしれな…

兄弟とのコミニュケーションがとても増えている。 のりこさんに相談することも報告することも必然的に増える。 その中で、面倒だと端折って 報告や伝達を 微妙にコントロールしていることに 後から気づく。 実はその時、見えていながらスルーしてしまってい…

リトリート会場移動の電車に乗っていて、 フランセスも乗っていて わたしと別なところで降りるとき わたしもフランセスもお互いきづいて フランセスがたぶんジェニーといたのだけど 先に降りるときに 「shoko〜」と来てくれて 「元気なの？ ダンス大会に出た…

合ってるかどうか、 正しいかどうかではなく 見せてくれなかった 弱みを見せたその姿に 弱みを打ち明けたその声に すごーく溶かされた 心の底の底から よかった、と思ったのです 相手のことに対してのよかったね、 ということではなく ひとつがひとつだから …

インタビューのための宿題があって それについてずっと思っているのだけど 質問について思うと、 途端に概念のスイッチが起動するので 出てくるのは概念ばかり。 ちょっとのりこさんに話してみる。 「正解を話そうとしなくていいと思う」 と言われる そうだ…

結局、世界ばかりを求めて 自分ばかりを求めて 勝ちたいばかりで 神を全く求めてなかったんだ パソコン壊れようが 失敗しようが 転ぼうが ブスだろうが お金あろうがなかろうが 病気だろうが ただ神だけを求める それがなかったんだ それがあまりにもなかっ…

意識してそうしようとしたわけでは全くなく 必然的に、身を投げ出すことに なっているのだと思う。 1、2ヶ月前くらいからはっきりと強く。 多分去年の12月くらいから浮かぶワードとして 「捨て身」 というのがあって それは始めは被害者的な感じに捉えていた…

実のところ、ずっと親に養われていて 妹に養ってもらっていて 自分でまかなって自分で全部やれたことなんてなかったんだろうなぁ。 ずっとだな ずっとわたしは何にもやれてなどいなかった 格好良く、こんな風に生きたい、 格好良くやってる人、っていう想像…

Macが無償修理で直って帰ってきた。 壊れてはいないところまで、新品に交換されて戻ってきた。 三崎口の撮影スケジュールが変更になったと連絡がきた。 笑笑 わざとだなぁ。。。 もう、なんでもこいと思う。

今朝の夢では、わたしはなぜか魚のように 大海原に何も持たずに泳いでいると そうすると周りに ものすごく大きなクジラやイルカがやってきて 彼らの作る波で押されるというか ものすごい勢いで流され始めて、 呼吸できないくらいで でも、呼吸できなくてもい…

のりこさんに比べて、 わたしはブログに具体的な話を書いている。 ふとそんな思考に囚われた瞬間 損失だ 恥だ 屈辱だ くっそー やってられねー と飛び出し そのままのりこさんにメッセージを送って 仕事に戻ってから ハッとなり 失礼しました、いまのは、 く…

100個気づくよりも 100%落ちる(諦める)ことだなと思う。 落ちたら、わかろうと思わなくても わかる。 わかってしまう。 視界がまるで違うから。

パソコンが壊れた。 まだ買って2年くらいしか経ってない。 壊れたことよりも、ちょうどブログを書いたところだったから それが保存されてなかったことが悔やまれた。 でも、本当はただそれだけのことだ。 ただアップルに電話するなり、予約取るなり すればい…