とにかく悲しくて とにかく涙が出てしまう その間に普通に電話に出てるし 仕事をしている 一切全く、この世界とは無関係に噴き出していることは明らかだ この悲しみや無価値感を感じたくなくて 逃げ出したくて この仕事のせいってことにして 更新をしないで…

仕事中、朝の支度中、夜お風呂の中で なんども虚無感や無価値感が噴き出す。 聖霊も感じないわけではないのだけど とにかく噴き出す。 涙がこみ上げるし、どうしたらいいのかわからなくなる 孤立無援で立ち尽くしているように感じる。 救いもないように感じ…

youtu.be 無難な偉大さが欲しくて欲しくて 興味があって興味あって仕方がなかった そこに価値を置いていて 神だけを求めてなんていなくて 世界をとても求めていたんだな どうやらようやく、少しかもしれないけど その興味が失せてきたみたいだ

仕事に向かう電車の中で 急に前日に連絡のあった兄弟に返信を書く ということが始まった どのように伝えたらいいのか と祈っていた答えが来たのかもしれない わからないけれど とにかくやってくるまま書いていった 並行して別の兄弟からも連絡が入り やり取…

少し前のことになるけども またしても仕事で失敗をした リカバリはできたけれど 教育担当の社員の人が話そうと言ってきた 何が難しいと感じているのか という質問に 文章の読解が出来ない 字がたくさん書いてあると、よく読めなくて わからなくなってしまう …

仲間と話していて彼女に のりこさんが あなたがこれをやることが真我なるハートのためになる と言ったと聞いて わたしの中にかすかな動揺があったのを見ていた。 自分には価値がない わたしが何をやったところで誰のためにもなっていないのか 役に立ちたさ。…

弱みを見せたら負ける 乗っ取られる いいようにされる だから絶対に弱みは知られてはならない 本当に信じていて 弱み 弱さ 弱音 は絶対に隠す なんなら、あってはならないもの わたしには無いことにしておくこと もう、これを徹底的にやってきたから 弱みを…

自分の勉強会のときの音声を聞いている。 何度聴いても、泣いてしまう。 自分のシェアで泣くって なんか、ちょっと、 自己陶酔みたいなことで涙が出てるのか？と みていたのだけど どうもそうではなくて どうしても涙が溢れてしまうのだ。

こみ上げて仕方ない。 何もないのに。 何も起きてない ただ電話をとっただけ ただ仕事してるだけ ただ電車に乗ってるだけ ただ歩いてるだけ なんならただ座ってるだけ 何か思考がわいたとかでもない ただ、こみ上げる 噴き出すようにこみ上げる 泣きたい わ…

そんなこと、程度のことなのだろうけど いまはどうしても 猛烈に悲しく 猛烈に、生きていてどうもすみません と思う。 おそらく、ストーリーを話したとしたら それを聞いた人は え、そんな程度のことで？ と言うだろう、くらいのことなのだろうし わたしもそ…

無理だなと思っている。 自分の概念では、このくらいの仕事は 慣れれば それと、理解や勉強みたいな努力を重ねれば 普通にやっていける だって、今までだったらそうだったはず となってるんだけど どうしてか、無理だなってなる。 仕事中、スムーズでも、何…

とても匂いが気になる。 妹がある日、スリッパを洗ってというので 洗濯機のところに置いておいてと言うと 匂いを嗅ぎながら置きに行き なんか、落ち着く〜 と言ったのだ。 その場は2人で爆笑したけど わたしは実はその彼女のほかの匂いも嫌悪している。 片端…

強くあって母を守り 妹の手を引き 周りのすべてのものたちを守り 支えるのだと 自分の辛さや 泣きたいと思っているなんていう自分を見せたら みんなが失望してしまうから みんなが離れていってしまうだろうから そんなことはしない、したくない、できない (…

今朝も悲しくて悲しくて仕方ない。 何も無いけどただ悲しい ひたすら涙が出る

ようやくこの6月にずっと書けなかったことを 書き出せて 詰まりが少し取れたようだ。 ある程度書き出せてよかった。 ひとりで持ち続けることをやめることができて ホッとしている。

今の仕事に就くとき、流れのような サインのようなものがあって もちろんレッスンもあったけど だから、合ってるんだ、と思っていた。 ただその合ってるんだ という見方は少し間違えていたなといま 思っている。 たしかにガイダンスだったとは思う。 だから…