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コースなんてやめてやる、と思った。

全部やめよう、って。

数日だったかどのくらいだったか忘れたけど

ある時、それでも毎日イエスのことを思っているって思って

その時は、どんだけ洗脳だよなんて思っていた。

もうなんか、ホントにわけがわからなくなっていたから。

少し経って

"コースの素晴らしさや真理を理解した人"

っていうイメージを

自分が言動していたというか

そんなふう振る舞うことで

あたかも自分がそのものであるかのように

勘違いしてただけだったなと思った

前にも書いたけど

自分が良いとか素敵だなと思うものをイメージして

それを自分だと思い込むってことをしてたのだと思った。

で、わたしは何をしてたんだろう？と愕然として

奈落の底に落ちたような気持ちになった。

そんな気持ちと罪悪感を抱えて毎日過ごしていた頃

ようこちゃんが送ってくれた動画を見て

私は、

ただ神の愛を知りたくて、

思い出したくて、

イエスと繋がりたいと思っているだけだったはずなのに

何か偉そうにしたり、

わかったような振る舞いを誰かに見せつけようと頑張ったりする必要があったんだろうか

と泣いた。

学習者ですって、このくらい進んでますって

ホント、クソみたいなこと追っかけて

私は何をしてたんだろう。

とにかく離れよう。

学習者やめよう。

これは、初めに思っていた"やめてやる"

とは全く違うもので、

私の中から、祈りやイエスのことを思う気持ちは消えなくて

何か以上になろうとか、やろうとしていたようだけど

もう、ただそれだけでもいいやと思う。

でも、これはありのまま書いていて

格好つける気はないものの、

要するに、率直な中にいることが

針のむしろのようにしか感じられなくなって

辛くなって尻尾を巻いて逃げたっていう話なんだよね。。。

逃げた者だなんて、みっともなくて

情けなくて惨めで

嫌だけど

まぁ実際そうなんだから仕方ない。

今だって、どうしようもない状態だけど

聖霊と繋がりたいとは思っていて

あー、でも、最速でとか、

そんなカッコいいことは思ってなくて

むしろ、救いも愛も欲しいのだけど

身を捧げるなんてやりたくはない。

それ以外興味ないだなんて、以前は競うように言ったものだけど

よく言ったもんだと呆れる。

思ってないくせにって。