2018.7.13

昨日、レンタルスペースで行なっていた

カルチャー教室の生徒さんたちの最後のクラスをしてきた。

最後になるということを、まだ告げることができていなかった

生徒さんもいたのだけども

勝手な「終わり」をみんなが受け入れてくださった。

トータルで６年か、７年か、そのくらいいらしてくださっていた生徒さんもいて

一番短い人で３年だった。

幻想レベルのことではあるのだけど

短いスパンで仕事を変遷してきた私の中では

長くやってきたことだったようで

ふと、頑張ったなぁ私、ということが浮かんだ。

「寂しい」というような感じも浮かんではきたけども

以前までずっとこういう時に出てくるものだった

悲しみのようなものは随分落ち着いていた。

しかし、個別レッスンの生徒の中で、忙しい時に手伝ってもらったりもしていた子が

コースも読み始めた子だったのだけど

一人だけ、非常に今、荒れている。

自分は続けたいのに、東京行くかもってどういうことだーー

とか、自分の人生は何を頼りに生きればいいんだーーーとか

これまでは、コースについての質問すらできないけれども

読んではいる、みたいな感じで

でも、話が聞きたいからとセッションを申し込んで

自分は一切口を閉ざしたまま私の話を聞くだけということを

１年くらいかな、徐々に徐々にしてきていたのだけど

私の状況が変わることを話すや、LINEが攻撃性を帯び、バンバン送ってくる。

私の断片、泣き叫ぶ自分だと本当に思うのだけど

日に一回くらい、お前いい加減にしろよ、というのも出る。苦笑

私が引き下がる、その練習だなぁと感じている。