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スピークアップがわからない。

手を挙げようかな、と思ったのだけど

わからなくなってしまって

結局泣いていただけで

情けなくて悔しくて自己嫌悪。

ジャッジされる、というジャッジが先に立ってしまって動けない。

私はいつも、先陣を切らなくてはといきりたつ。

誰よりも先に勇気を持って飛び込むものであろうという考えがある。

今回ももちろんそれがあって

頑張ろうとするのだけど

それが正しいように思うのだけど

どうしてもできなかった。

ぐちゃぐちゃで

ぐちゃぐちゃでもいいのだろうけど

怖かったし、わからなくなってできなかった。

逃げたのだと思う。

できなかったことを責めている。

勇気を持って手を挙げた兄弟は素晴らしいな、と思う。

もうこの足踏みをやめたいんだ。

責めることも。

引き揚げていただく機会を喜びたいのに

怖いという見方からしか見ないところから出て行きたい。