2017.11.29
仕事の進捗がやっぱり悪くて
（いつも通り、いや、いつもよりひどい）
日が迫るにつれて、そのことでいっぱいになってきて
ブログを書く気になれなかった。
いや、でも、これは個人セッション以降起きている
抵抗ゆえかもしれない。
多分そうだろう。
見ることもできなくなってきたし
参加もできなくなっている。
兄弟たちが降伏していくことが面白くないんだ、というのが見えている。
腹立たしい、という感じ方も多い。
謝れ！というのも繰り返し出てくる。
もうとにかく、イベンターのA氏には特に怒りしか感じない。
今目の前にいないのに
いなきゃいないで、連絡事項は直でよこせよ、とか
言いたいことが山ほどある、みたいな感じだ。
売り上げの振込連絡のメールに、
ありがとうございました、となかったことは
もう９月からずーっと握りしめていて
川を渡れない女性を助けた僧侶の弟子状態だ。
込み上げてくるから、また出てきた、と見るのだけど
同じ出店者の人に、メールにありがとうって書かないってどう思います？
みたいに言いたいという衝動にワナワナしながら耐えている。
消えてゆく姿なのだとみてはいるけど、なかなか消えない。
握っているからなのだろうな。
そうだ！握っていたいんだもの。
握っていたい。
A氏は、大して仕事もせず、でも仕事をしているかのようなことを言い
人の売り上げを搾取する人で、
それは罰される人なのだ、と断罪し続けたい。
申し訳ありませんでしたと謝罪させ、その伏した頭の上に足を乗せ
君臨したいという野望が消えないのだ。
あぁ。。。
私はちっとも負けたいとなんて思っていない。
順子さんやレイさんが羨ましい。
羨ましいけどムカつく。
のりこさんもだ。
負けやがって。
どうしたらいいんだよ。
置いていくなよ。
やめたいのにやめられないんだよ。
腹を見せたいけど見せたくなんかないし。
制作数も芳しくなくて展示会の先行きも不安だ。
もう、散々だ。
私、こんなんじゃなかったのにな。
そう、やめたいっていう言葉ばかりでてくるんだ。
やめたいって言葉が出てくると、
仕事を辞めるっていうことに直結してしまって
そうすると
それは、言ってはいけない言葉で
頑張らなくちゃいけないし
母は期待しているし
喜ばせたいし
でもできないなんて
ダメ人間みたいだし
そう、それでその言葉は、もう、1年くらい前から出てきていたんだけど
ないことにしていたんだっていうことに最近気がついたのだ。
そんなこと思っちゃダメだ、というのは出るけど
昨日、車を運転しながら言わせてあげた。
涙が止まらなくなった。
もう、疲れたんだ、やめてしまいたい。
泣きながら一人で口に出して言ってみた。
聖霊、助けてください、とも。
のりこさんがメッセンジャーでくれたメッセージが思い出された。
「アンダー ザ コントロール オブ エゴ から
アンダー ザ コントロール オブ ジーザス へ逆転することに対して抵抗し続けるのが、もう無理！
っていうことなんでしょうね〜
」
そうなのだな、と思った。
でも、君臨したいというのがふつふつと沸き続けるんだ。。。
出し尽くさないとなのだろうな。。。
書けてよかった。
泣きながらこれを書いて、
なんだか今、ホッとしている。
