こみ上げて仕方ない。 何もないのに。 何も起きてない ただ電話をとっただけ ただ仕事してるだけ ただ電車に乗ってるだけ ただ歩いてるだけ なんならただ座ってるだけ 何か思考がわいたとかでもない ただ、こみ上げる 噴き出すようにこみ上げる 泣きたい わ…

そんなこと、程度のことなのだろうけど いまはどうしても 猛烈に悲しく 猛烈に、生きていてどうもすみません と思う。 おそらく、ストーリーを話したとしたら それを聞いた人は え、そんな程度のことで？ と言うだろう、くらいのことなのだろうし わたしもそ…

無理だなと思っている。 自分の概念では、このくらいの仕事は 慣れれば それと、理解や勉強みたいな努力を重ねれば 普通にやっていける だって、今までだったらそうだったはず となってるんだけど どうしてか、無理だなってなる。 仕事中、スムーズでも、何…

とても匂いが気になる。 妹がある日、スリッパを洗ってというので 洗濯機のところに置いておいてと言うと 匂いを嗅ぎながら置きに行き なんか、落ち着く〜 と言ったのだ。 その場は2人で爆笑したけど わたしは実はその彼女のほかの匂いも嫌悪している。 片端…

強くあって母を守り 妹の手を引き 周りのすべてのものたちを守り 支えるのだと 自分の辛さや 泣きたいと思っているなんていう自分を見せたら みんなが失望してしまうから みんなが離れていってしまうだろうから そんなことはしない、したくない、できない (…

今朝も悲しくて悲しくて仕方ない。 何も無いけどただ悲しい ひたすら涙が出る

ようやくこの6月にずっと書けなかったことを 書き出せて 詰まりが少し取れたようだ。 ある程度書き出せてよかった。 ひとりで持ち続けることをやめることができて ホッとしている。

今の仕事に就くとき、流れのような サインのようなものがあって もちろんレッスンもあったけど だから、合ってるんだ、と思っていた。 ただその合ってるんだ という見方は少し間違えていたなといま 思っている。 たしかにガイダンスだったとは思う。 だから…

6月の半ばくらいに御崎口でインタビューの撮り直しが入っていた。 そのほんの２日くらい前から体調がおかしくなって それは、幻想世界で展開されることに耐えられず 体に変調が現れてしまったのだけど そのあたりから闇がゴボっと出て これってそのままイン…

ここから落ちるのはもう嫌だと まるで11月の再来のようなのだ。 今回は妹がネック。 無理だ。。。 と猛烈に閉じたくて仕方ない。 もう嫌だ。 こっちにくるなとジーザスに向かって 言いながら jesus I need youをなんどもリピートで泣いている。

ふと仲間たちは何の損失もないから どんなに私がダメダメだとしても 別に気にならないだけなのではないのか？ 私がどんなであろうと愛してるよとは 口で言うだけなのではないのか という疑いが頭をもたげた 損失を被るのであれば愛さないだろう 私の面倒を見…

自分が、社会的に 全くダメな人だと思われる ということを 受け入れなくてはやっていけないなと思う。 ダメなやつだと見られたくない というわたしの想い、概念、プランがものすごくあって、見ても見てもそればかり。

私は献身しているんだろうか。 今月の勉強会の自分の映像を見ていて 話している自分が次の言葉を探しているような時 見ている私の中で出てきているのは 「私は献身しているんだろうか。。。」 だった。 勉強会中は出なかったのだけど もやもやとあったのは感…

ちょいちょい思うことの一つに 「お前さ、口の利き方な、、」 というのがあって ちょうどその日の朝、妹に対して出ていた思考を 母に聞いてもらった。 『「妹は私にちゃんと言わないからだ、コミニュケーションしないからわからなかった」と言うけどそう言い…

youtu.be

現在８連勤の６日が終わったところ。 残すところあと２日。 今日で和菓子屋さんの仕事は終わりだった。 なんだか感謝の思いでいっぱいだった。 色々あったのに。笑 そんなことよりも、有難や、と思う。 まぁ、最後にウェブショップの開店を頼まれて それがま…

去年からいくつかの仕事をした。 短いスパンでこんな風に全く関連のない仕事に就くようになるなんて 思わなかった。 やりたいと思って就ているわけではないし まさか自分の人生の中でダブルワークするなんて（一時的であれ） 思いもよらなかった。 まるで色…

１０月のリトリートでカースティンが紹介してくれたアベマリア。 リトリート会場でとても心が震えたので ダウンロードまでしたのに 少し経った頃から聴くと苦しくなったり イライラする感じがあって聴けなくなってしまっていた。 youtu.be ２月頃からだった…

字幕を入れるに当たって 自分の感じ方を一人で抱え込んで独りよがりになるのではなくて 意見を聞いてみようというインスピレーションがあったので 兄弟に連絡をしてみる。 電話で話し合う。 翻訳の調整を協力してもらうといいようだなと ガイダンスがあるよ…

この翻訳、訳者が閉じたまま訳しているんだろうなぁ。。。開くといいよね。。。 あ！！私が開くんだ！！！！！！！！ 私が開こう。 彼女に。 この訳に。 ジーザスに。 閉じた訳であるかのように見える形で 私に送ってくれたのは わざとだったんだね。 ありが…

難航することに慣れすぎている。 退職について、お店は今月いっぱいいて欲しい、という要望なのだけど 次の職場は早めにということだった。 今月の半ば以降は、週の半分は次の職場に移行できるようなシフトが なんとなくカレンダーを見ていたら浮かんだので …

今働いているところは終わり という感じがし始めたのは リトリートの前くらいからで リトリート直前、字幕入れなどの仕事の合間に 仕事探しをしたりしていた。 いつ今の職場に話を切り出したらいいのか 果たしてこれは本当にそういう方向に行くものなのか分…

とにかく尋ねる。そして従う。 昨夜の夢の中でもそうしていたのを 朝起きて覚えていて なんていうか、納得した。 間違うかもしれない、ということは未だにやはり恐れていると思う。 でも、失敗というのはない、と カースティンが話していた リトリートの最終…

自分が蔑ろにされているという猛烈な怒り 私に与えられていない機会を どうしてお前が享受するんだ？といういちゃもん 英語があまり話せず、 普通の仕事をしてお金を得ないといけないと思ってしまっているから 私はその機会に値しない、という烙印を押された…

リトリートに入る前、いろいろな準備の仕事があった中 料理の準備をする、というものもあって 私はそのチームにも入っていた。 この仕事に就くことは”当たり前”のように感じていたけれど 一方で「やらなくていい」という声もあって ちょっとよくわからない、…

認めよう 勝てなかったんだ 勝ちたかった 癪だ 屈辱だ 嫌だ 愛に溶けてしまうことは屈辱だった けどなぜだか抗うことをしなかった そしたらとけた 参った わたしはあの時、負けたんだ 屈辱だという言葉は出るけど、もはやちからがない いま、負けたと認めた…

ホームページを少しリニューアルしました。 shokosuzuki リトリートが始まる前後くらいからインスピレーションが来ていたのだけど どのようにすればいいのかわからなくて 待っていたら、先週のある日、突然あっという間にできました 笑 ホームページにはFace…

去年、「あなたがこれからどのように生きるのかを2018年の後半から示していきます」 ということを言われて そうしたらカースティンが来て、ラファエルが来たのだけど そういったことを 形態レベルで理解しようという普通の力動によって 自然に形態レベルの見…

自己概念が消えることが必要 自己概念を保ちたい、という欲求を捧げていくのだと思う。 それだけだと感じていて それだけをやっている。

あなたのお陰だと人から言われたい、 という思いがものすごく自分の中にあったのだ ということに直面して見つめ続け、 マインドトレーニングパートナーに聞いてもらった。 機会があるたび何人にも話し、公開し続けた。 私が内側を見つめ続け、真理を受け入れ…