自分は何の役にも立たない っていう思考がやってきて、一体化しそうになる 一体化して、拗ねていたいという気持ちがあるのだろうとは思う 引金は、看護助手にエクスパンションを感じて動いたのだけど 資格もなく出来ないよ、甘いんだよ とパシーっとぶった斬…
派遣会社の人と話をした。 担当の人曰く、 平日週３希望では仕事は決まらないだろう 曜日固定ではなく金土日祝出勤で週４以上必要とのこと。 看護助手ではなく、障害者福祉施設なら 金土日祝の出勤可能ならば週３でも紹介は可能かも とのことと 助手とはいえ…
今も紡ぎ車が部屋にあります。 糸紡ぎはとても好きな仕事の一つだったのと 手に負担がかからないなら、持っててやりたいと思った時にまた再開すれば？ と妹が言ってくれて、移住の時に持ってくることを許可してもらえたのです。 でも、引越しの段ボールのま…
介護や看護の派遣会社に登録をした。 今の仕事の契約期間が来月なので、2月から稼働できるとか 勤務地の希望や勤務形態などをヒアリングされた。 話す前に自分で洗い出してみていたのだけど 例えば、週３勤務を希望しているとか 職場は通勤20分圏内が希望と…
嵐が好きです。 休止の発表があった時、幻想が終わるのかぁと思いましたが それもあと数日に迫ってきました。 偶像を追うのはコースの教えとは真逆ですが やりたいことはやらせてあげたいなと思うので オンラインのラストライブには自分を参加させてあげよう…
生徒の立場に自分をおく、そうすると受け取ることができる 健康な身体も末期癌の身体も同じ、分離、罪を信じた結果の状態として同じ健康だから良い、末期癌だから大変、ではない
勉強会に参加する時、macbookにshureのイヤホンをさして シェア参加をしてきていた。 私はiphoneの純正のイヤホンが耳から落ちちゃうから これが良いイヤホン、というのを買って使っていたつもりだった。 でも、毎回ノイズがすると言われていて なんだよこの…
9月末くらいからヨガを続けている。 毎日運動をするのは初めてに近い。 泳ぎに行くことはあるし、スノボをやってた頃もあるけど そもそもワークアウトは好きではない。 だから、始めたけれど3日坊主だろう、と自分で思っていた。 それなのに、 楽しい！ 始め…
9月のリトリートの最終日のシェアの時じゅんじゅんからの愛が流れ込んで来た。 それはあたたかくて嬉しいものだった。 リトリート中、私は帰りたくて帰りたくて 居心地が悪すぎて地獄のようで 具合も最悪だし、けどそれは自家中毒みたいなものだから とにか…
私は、自分を今すぐハワイであー幸せ❤️と居させてあげたいと思っているのに それを与えず、実際にはヒマラヤの険しく極寒の中に置いて ９割凍傷で痛くて寒くて辛い状態に自分を置いているっていうことを 本当にやめたいなぁと このハワイの話をのりこさんが…
ラファエルは神秘家になりたい っていう言葉を聞いたとき それ言っちゃう？ てか、言っちゃっていいの？ いや、ラファエルはいいんだな 私は違うしダメだな でも、なんで気になるんだ？ という動揺が走った。 嫌な動揺ではなく、認めたくはないけども エクス…
わたしは被害者になんてなれない そうだ、確かにそうだ わたしがずっと前に決めて 苦しむことを決めていたのなら 今起きているように見える映像は 比喩ではなく わたしの決断の結果ということなわけで、 ならば、わたしの決断なんだからわたしは被害者にはな…
" data-en-clipboard="true">わたしがのりこさんに " data-en-clipboard="true">怒りをぶつけ続けていた最後の頃(9月の中頃から後半) 「やめる決断をせず そこにい続けるなら もうわたしにはなにもしてあげられない」 と言われて 怒りも湧いたけど その通り…
４月くらいからずっと追い込まれたような状態だったが 8月、9月はもう、存在していてはいけない 居心地が悪いどころではなくて 痛くて痛くて 痛々しくて いつこれが終わるのかもわからないのに こんなところを通過し切れるのか と思っていた。 本当に辛かっ…
別に行きたくないヘッドマッサージに行くことになった むかつくんだよなー でも、私、嫌だと言えばいいだけなのになぜ言わない？ 多分、行くことになったとか、行かないと言うとか言わないとか そういうことにムカついているわけではないと感じる。 一駅歩い…
リビングミラクルのウィークエンドリトリートの音声を聴きながら仕事に向かう。時々。 英語の勉強、と思う。 でも、聴き取れないことがほとんど。 それでもいい、と聴いている。 今日、のりこさんは 英語わからないころ、ラファエルが話すことを"流し聴き"で…
朝に あぁ！そうか！ となって、忘れたくなくて即ブログに書いたのだけど ぐじゃぐじゃっと塗りつぶしたみたいにになって 今は、全然ああそうかなんかじゃない。 わかりたくなんかないんだなーと思う。 わかりたくなんかないみたいだけど わかりたいんだ わ…
やってないんだから、犠牲者被害者になれないのか！ 自分の罪は絶対の鉄壁だとしか思えてないなぁ ていうか、ひたすら被害者犠牲者でいたいと望んでるんだなぁ 本当に助けて欲しいなぁ 罪を信じているのをやめられなくて いつも声をかけてくれている声を退け…
なかなか１時間に一回も 自分を励ましたり褒めたりしてあげられていない 1日2回くらいかなぁ。 今日もよくやってるよ といってあげようと思う 今日はインストルメントフォーピースを録画した エクスパンションを感じた これ、いいみたいだなぁと感じて 延び…
勉強会の映像を聞いて泣いていたら 母が帰って来て 泣いている顔に気付いて どうしたの？悟ったの？ と言う。 悟ってないの。 逆なのよ、悟れないから泣いてたよ と言うと 大丈夫、よくやってるからーと 母が言って笑った。 涙
今の職場に移る時 条件は勤務日数が週３とか週４でも大丈夫で それも自由にできることだったのだけど それは、例えば撮影とか合宿とかのスケジュールが取りやすいからだったので いつもいつもじゃなくても本当はいいってい事になる。 だけど、なんとなく、普…
9月のことだったと思う。 母がこちらに来て半年経った頃だった。 私がお風呂の掃除をしているところに話しかけにやって来た ーあなたが折角決まった仕事を辞めて東京に行くと言い出してから あなたの決心を理解して応援したいといつも思っているから ずっと…
些細なことに対して四六時中、 私を軽んじるな という怒りが噴出するのを見る。 自分は軽んじられている お前はそんな程度だって言うのか！ と怒りが吹き荒れる 惨めで悲しい 私の頭では相手が自分を馬鹿にして軽んじている ということはこの上もなく確かな…
なかなか１時間に1回褒めるっていうのは難しかったなぁ。 けど 夜、（つまり今） 今日もよく頑張ったよ よくやったよ と言ってあげたいと思う。
今週、職場での小さなミスから背中や首の緊張が強くなっていって ちょうど自分の休みのタイミングで寝込むことになってしまった 寝込みたくなんかないが どうにもしんどくて丸一日は寝込んでしまった 翌日は回復するだろうと思っていたけども 全くだめで、相…
神聖なものを潰したい無垢に素直に従う奴をぶっ潰してやりたい お前は永遠に地獄の底に沈んでいろっていう呪い文句がある 自分自身への憎悪、呪い これが本当の祥子のものではないこれが祥子の声ではないでも、光まで運ばれるために、出てきている 自分を咎…
頑張れば頑張るほど ダメ出しや失敗や指摘ばかりに 6月くらいからなっているように知覚した 見たくないものをグイグイ突きつけられて 見たくない、見るのは嫌だってものだったのに 見ざるを得ない、見なきゃいけないってのは キツかった。 惨めだった。 痛か…
大変さがあるとか 苦しみがある ってことが解消されてしまうことは 本気で不利なことだと信じているんだな 無くなるのは不利になることで それは不安な状況 だからとても大切なくらい という一体化から本当に外れたい 不利になるわけではないと 真に知りたい…
見下して馬鹿にしていた人たちの方が わたしより遥かに よく耐え 自分を傍に置いて 道を歩いていると思う わたしはそんな彼らを本当に見習うべきだ
もうたくさんだ
